با سلام و ادب خدمت شما خواهر گرای
اینکه همسر شما کوتاهی کردند و مقصر هستند شکی نیست و باید در جای خود بحث شود تا مشکل حل شود. اما این رفتار همسر شما هیچ توجبه قانع کننده ای برای خیانت شما نبوده است و باید دنبال حل مشکل می رفتید تا خودتون بیشتر گرفتار کنید.
شما فکر می کنید این آقا که قربون صدقه شما می رفته و تعریف می کرده واقعا از ته دل می گفته یا برای این بوده که به هوس و اهداف شیطانی خودش برسه؟ چقدر مردانی که فقط برای استفاده جنسی از یک زن از او تعریف و تمجید میکنند اما زره ای به آن اعتقاد ندارند. شما نباید دلتون رو به تعریف زبانی یک هوس ران بی دین خوش کنید که با آن به آرامشی نسبی و ظاهری برسید.
اگر هم همسرتون کوتاهی می کنه خیلی زیباست که عفت پیشه کنید و با خدا معامله کنید.
این کار شما گناه بزرگی بوده که باید توبه کنید و دیگه مرتکب نشید و دست از این رابطه بردارید تا ان شالله خدای متعال هم ببخشد.
خواهر گرامی ؛ ضمن تشکر از حسن اعتماد شما لازم به ذکر است که آنچه شما مرقوم داشته اید ، حاکی از دغدغه دینی و معنوی شماست و این مطلب می تواند یاریگر شما در مراحل گذر از این مرحله باشد.
پس سعی کنید این ویژگی را در خود تقویت کنید تا زمینه اصلاح و سلامت زندگیتان بیشتر فراهم شود .
هر چند شکی در اشتباه بودن اقدامات شما و معصیت بودن آن و لزوم توبه جدی به محضر خدای مهربان نیست و نباید با توجیه خود وانداختن گناه به گردن دیگران ، به راحتی از آن بگذرید ولی در هر حال لازم است در شرایط فعلی ، به نکاتی دقت کنید :
1- مساله سردی روابط زن و شوهر در اثر نداشتن مهارتهای کافی و در مواردی بیماریها و یا مشکلات روحی و جسمی ، در بسیاری از خانواده ها مشاهده می شود ، ولی راه حل آن پناه بردن به گناه و روابط نامشروع نیست.
بلکه اکثر این موارد با مراجعه به مشاورین متخصص و متعهد و یا پزشکان مربوطه قابل اصلاح است و تصور اینکه مشکل قابل حل نیست ، بسیار غلط و نابودگر است.
لذا لازم است در اولین فرصت شما و همسرتان به این کار بپردازید.
2- نظر به اینکه ارتباط با نامحرم ( خصوصا اگر طرف مقابل با حیله های شیطانی خود ، چهره محبوبی از خود نشان دهد)موجب وابستگی کاذب و اعتماد بیش از حد می شود و در اکثر موارد ختم به مواردی می شود که چه بسا در ابتدای کار به ذهن طرفین ( به ویطه خانم ها ) خطور نمیکند ، لازم است در هر مرحله که هست با اراده جدی به قطع رابطه مبادرت نموده و اجازه وخیم تر شدن اوضاع را ندهید.
3- در مورد تصاویر ، چنانچه قبلا اشاره شد ، هیچ توجیهی از لحاظ شرعی ندارد و مطمئنا از جهت عرفی و اجتماعی نیز مفسده دارد ولی بهتر است در این مورد که می تواند بهانه و گرو برای ادامه ارتباط و وخیم تر شدن آن شود ، در حال حاضر هیچ اقدامی نکنید و در در مواردی لازم است از طریق قانونی با رعایت جوانب آن اقدام شود.
با توجه به اینکه مسلما موارد مشابه شما از زوایای مختلفی برخوردار است و با چند سطری که نوشتید ، همه مسائل به طور کامل بیان نشده است ، نکاتی عرض شد ولی پیشنهاد می شود برای ادامه مراحل و مشاوره کامل و جامع در اولین فرصت به یکی از علمای محل و یا یکی از مشاورین متخصص و متعهد مراجعه نمائید.
یه لحظه به تمام سختی هایی که واسه بارداری، وضع حمل، شیردهی و... تحمل کردی فکر کن، به شوق و ذوقت بعداز دیدن جواب آزمایش، دلهره ی اولین سونوگرافی و تشکیل قلب بچه، صدای تپش قلبش، به اولین حرکت فرشته کوچولوت که از روی پوست دیده میشد!، لبخند رضایت همسرت، حالت تهوع اول بارداری، بی حالی، خستگی مفرط، تنگ شدن لباسهات، تنگی نفس، بعد از همه ی خستگی های بارداری تولدش بزرگترین هدیه ی خداست! صدای اولین گریه اش تو اتاق عمل، نگرانی همسرت, بعد هم میدونی دیگه بیداری های شبانه، سختی های شیردهی!!!!!!!!
هرچند نمیدونم چرا بعد از همه ی اینها وقتی فرشته کوچولو بزرگ میشه، ناخودآگاه همه ی سختی ها فراموش میشه، احتمالا برای همه ی این سختیها اجر و ثواب به زن اعطا میشه، یه درجه بالاتر از مخلوقهای دیگه میشه، شنیدی میگن بعد از زایمان همه ی گناهها ریخته میشه! یا شیردهی مثل جهاده، حیفت نمیاد این همه سختی رو با یه هوس، خواسته ی شیطانی یه مرد یا بهتر بگم یه پیرمرد بوالهوس از دست بدی!!! میدونی چندتا خانم هستن که آرزشون بچه دارشدنه، آرزوشونو صدای گریه ی بچه تو خونشون بپیچه، حتی صدبار میخوان که فقط یه لحظه وجود یه موجود زنده ی دیگه رو تو خودشون حس کنن! حیفت نمیاد خدارو, به خاطر نعمتی که بهت عطا کرده شکر نگی، دلت میاد قلب امام زمان رو، بابای مهربونت رو به خاطر پیروی از شیطون بشکنی! واقعا راسته که شیطان قدم به قدم منحرف میکنه!
قدر نعمتایی که داری رو بدون، نعمتی که خیلی ها ازش محرومن!
با ترفند زنونه گولش بزن که عکساتو پاک کنه، یا مثلن بگو یه عکس از فرمت کردن حافظه ی کامپیوتر یا موبایلش برات بفرسته، اگرم موفق نشدی اشکال نداره، اگه شماره ای ازت داره عوض کن، اگه میتونی اکانتی که باهاش چت میکردی رو از بین ببر! جریمه کردن هم خیلی موثره به خودت قول بده که هرگونه ارتباط رو باهاش قطع کنی اگر هم خدانکرده خطا کردی خودت رو مادی یا معنوی جریمه کن, اصلا هم دلت براش نسوزه، فکر کن با این کارش چه ضربه ی روحی و معنوی بهت وارد کرده(حتی به فرشته کوچولوت! به نظرم تمام حالات روحیه مادر، روی کودک تاثیر میذاره!)، شما تا عمر داری اثر این خیانت، مثل زخم و خوره تو روحت میمونه، حداقل جای اون زخم میمونه،خانومها مثل آقایون نیستن که راحت فراموش کنن! واسه اون بوالهوس که مهم نیست شما نباشی، کارشو با کسی دیگه انجام میده، چون مثل شوهرت متعهد نیست! پس عزت نفست رو از دست نده، خیلی ارزشت بالاتر از اینه که بازیچه ی اون شیطان صفت بشی! قدر و منزلت خودتو بدون!
یه نکته ی دیگه درباره ی همسرت: معمولا بعد از زایمان، سردی عاطفی بین زن وشوهر پیش میاد،مردا فرشته کوچولو هارو رقیب عشقیه خودشون میبینن! چون سهم بیشتری از محبت همسرشون نصیب فرشته ها میشه! البته مردها دغدغه های دیگه ای هم بعد از تولد بچه پیدا میکنن، دغدغه های مالی واقتصادی! همش تو فکر اینن که وسایل آسایش و آرامش زن وبچه رو تامین کنن، به همین علتم بیشتر تو خودشون هستن و حوصله ندارن، به دلیل کار و شغل بیرون از منزلشون بیشتر خسته و عصبی میشن! پس به اون هم حق بده! و یه کم بیشتر درکش کن، اگه بهش زیاد محبت کنی فکر نکنم ضرر کنی، هرچی باشه شوهرته و یه عمر با اون هستی، اول و آخر با اون هستی!
برادر بزرگوار ،ممکن است هر کدام از دوستان پاسخگو در این انجمن دارای دیدگاه های متفاوتی در این زمینه باشند، اما گاهی ریشه رفتارهای ناهنجار به عامل های برمی گردد که، یکی از این عامل ها رفتار زوجین نسبت به همدیگر می باشد.
نمونه عینی:
مردی با مراجعه به تلفن همسرش متوجه ارتباط پیامکی همسرش با مرد دیگری می شود وآخرین متن پیامک را می بیند که همسرش داده بود. متن پیامک«شوهرم خانه است نمی تونم»با بررسی موضوع متوجه رفتار سست ،همراه با تند خویی مرد نسبت به همسر می شوید در نتیجه رفتار مرد سبب چنین اشتباهی از ناحیه زن شده است.
از یک طرف رفتار مرد را مورد کنکاش قرار داده و متوجه می شوی ریشه این سستی و تندخویی مرتبط با زن می باشد که به وظایف خود عمل ننموده و در این زمینه سستی بسیاری نموده است .
آنچه موجب رفتارهای ناسالم درون کانون خانواده می شود
۱-تیرگی روابط زن و مرد و حل نشدن این تیرگی
۲-سردی روابط زوجین نسبت به هم
۳-سستی زوجین در بروز عواطف
۴-عدم ارضاء نیازهای عاطفی و جنسی
۵-درک نکردن سلایق و خواسته های همدیگر
6-تنوع طلبی
7-دوست
8-کنجکاوی
9-سرگرمی تلقی کردن و افتادن در دام و........
مرحله اول: این موضوع را ریشه یابی کنید ، آگاهی به علل چنین رفتارهای سبب تصمیم گیری بهتری در این زمینه خواهد شد.
مرحله دوم؛سعی در اصلاح و جبران و همچنین از بین بردن ضعف های که سبب این نوع رفتار شده است.
مرحله سوم:به آسیب های خیانت در زندگی مشترک پرداخته و پیامدهای منفی آن را بیان کنید.
مرحله چهارم:در صورت عذر خواهی و تصمیم بر ترک و اصلاح رفتار،از یادآوری موضوع خودداری کنید.
مرحله پنجم:استفاده از یک مشاور متعهد و باایمان
يكي از شايعترين واكنشهايي كه فرد
خيانتديده از خود نشان ميدهد خشم و انزجار فراوان از فرد مقابل است كه
ممكن است آن را به صورت فكر خيانت و مقابله به مثل، كشتن و از بين بردن طرف
مقابل يا رقيب يا هرگونه صدمه ديگر به فرد يا موقعيت اجتماعي و احترام و
آبروي او نشان دهد.
از سوي ديگر، فرد به احتمال زياد ممكن است دچار افكار مربوط به سرزنش خود
شود و به دنبال نشانههايي مبني بر وجود عيب يا مشكلي در خودش باشد. اين
اتفاق ميتواند تا حدي شدت پيدا كند كه فرد را به سوي خودكشي و يا از سوي
ديگر تلاشهاي افراطي و نالازم براي تغيير خود ـ حتي تا سرحد جراحيهاي
پرهزينه و خطرناك زيبايي ـ بكشاند. اگرچه برخي از اين واكنشها تا حدي
طبيعي هستند و اصولاً نميتوان از فرد خيانتديده انتظار داشت غمگين يا
عصباني نباشد، ميتوان با اتخاذ راهحلهاي درستتر و پختهتر واكنش
درستتري انتخاب كرد. برخي از راهكارهايي را كه در اين زمينه ميتواند مفيد
باشد در اين جا بررسي ميكنيم.
دست نگه داريد
پس از پي بردن به خيانت خيليها دست به اقداماتي ميزنند كه بعدها خودشان
را شرمنده و پشيمان ميكند. اين كارها ممكن است رفتارهايي چون تلفن زدن به
دوستان، والدين يا همكاران فرد مقابل و بردن آبروي او در برابر ديگران،
راهانداختن دعوا و سروصداي زياد در محل كار او، موارد شديدي مانند شروع يك
رابطه جديد يا درگير شدن در روابط نامشروع بدون چارچوب و حسابنشده صرفاً
براي انتقام گرفتن از فرد مقابل را شامل شود. بنابراين، به نظر ميرسد كه
بيش از هر چيز صبر و تحمل زياد و جلوگيري از هر اقدام غير عاقلانهاي داراي
اهميت فراواني است.
يكي از مهمترين نكاتي كه در اينجا بايد ذكر كرد اين است كه حتماً از
برقراري ارتباط با فرد ديگري براي جبران خلأ فرد مقابل يا تلافي كار او
اجتناب كنيد. در بسياري از موارد، پس از مشاوره، با بررسي اوضاع و يا كاهش
التهاب و ناراحتي ناشي از اين امر و پشيماني فرد مقابل، ممكن است دو طرف
تصميم بگيرند به ارتباط خود ادامه دهند. در اينجا، حضور فرد سوم (يا به
عبارتي، چهارم) كه صرفاً براي پوشاندن خلأ فرد خيانتديده يا انتقام از او
وارد ماجرا شده است، بسيار مشكلساز خواهدبود. مرد جواني كه از ارتباط خود
با نامزدش بسيار راضي است. به رغم علاقه شديد به نامزدش، فريب دختري جوان
را خورد اما نامزدش با صبر و حوصله پس از پي بردن به موضوع توانسته بود
برخوردي منطقي نشان دهد و ارتباط خود را حفظ كند.
بنويسيد
يكي از بهترين و كاركشتهترين مشاوراني كه ميتوانيد در شرايط سختي به او
تكيه كنيد صبر و تحمل است. شايد يكي از بهترين راهها براي بهكار گرفتن
اين مشاور نوشتن هر چيزي است كه در دل داريد. وقتي دفتري برميداريد و هر
چه در دل داريد در آن مينويسيد، بيش از هر چيز بين احساسات و هيجانهايي
كه در آن لحظه داريد و رفتارهايي كه ممكن است از شما سر بزند وقفه ايجاد
ميكنيد. اين وقفه ميتواند به شما در تحمل كردن اين مسئله و كنارآمدن با
آن كمكهاي فراواني كند. پس از نوشتن و مرور آنچه نوشتهايد، خودتان به
بسياري از افكار نادرست يا افراطي خود پي ميبريد و ميتوانيد با آنها
منطقيتر برخورد كنيد.
براي مثال، يكي از افكاري كه پس از متوجه شدن اين امر ممكن است به ذهن خطور
كند اين است كه «او مرا احمق فرض كرده و به من دروغ گفته. بهش نشان ميدهم
كه احمق كيست.» اين فكر ميتواند به طيف وسيعي از رفتارهاي نابهنجار و غير
منطقي منجر شود، ولي با نوشتن و مرور آن، پس از مدتي، احساس و هيجان همراه
با آن ملايمتر و قابل تحملتر شود. وقتي التهاب و خشم ناشي از اين فكر
كاسته شود، ميتوان آن را با افكار ديگري مانند «احتمالاً اميدوار بوده كه
من اين موضوع را نفهمم» يا «حتي اگر چنين فكري داشته، من هوشمندتر از اين
حرفها هستم» و يا هر فكر منطقي ديگري جايگزين كرد.
هنگامي كه پس از فهميدن مسئله به اين فكر ميافتيد كه «حتماً اشكالي در كار
من بوده كه او مرا كافي نميداند»، ميتوان با مكث و صبر اندكي متوجه اين
مسئله شد كه «اگرچه احتمال دارد مشكلي در رابطه باشد، مسلماً اين مسئله
صرفاً تقصير من نيست» يا «من ميدانم چيزي برايش كم نگذاشتهام، پس مشكل
صرفاً از سوي من نيست» عبارتهاي مناسبتر و تسكينبخشتري هستند. نوشتن و
مرور هر آنچه ممكن است در آن لحظه ذهن شما را مشغول كند مزيت ديگري نيز
دارد: درباره خودتان و كاستيها و حتي مشكلاتتان نكات بسياري ميآموزيد.
مرور كردن و خواندن دوباره فكرها و يادداشتها و تلاش براي سروكلهزدن با
آنها و يافتن جايگزين منطقيتري براي آنها، هم با مشغول كردن ذهن شما،
التهاب و ناراحتي مربوط به ماجرا را ميكاهد و هم به شما در حل منطقيتر
مسئله كمك ميكند.دختر جواني كه براي بار دوم از نامزد جديد خود خيانت ديده
بود در پي يافتن راهحل به مشاور مراجعه كرد و پس از درك اين مسئله كه
مشكل اصلي در خود او نيست، توانست احساس بهتري پيدا كند و راحتتر با اين
مسئله كنار بيايد.
درد دل و مشورت كنيد
در مواقعي كه چنين مشكلي روي ميدهد و از آنجا كه اين امر با ناراحتي و
پريشاني بسياري همراه است، مشورت و درد دل كردن با فردي ديگر ميتواند
بسيار كمككننده و تسكينبخش باشد. اما بايد در انتخاب كسي كه با وي مشورت
ميكنيد دقت زيادي داشته باشيد، زيرا خيلي از افراد ممكن است براي اين كار
مناسب نباشند. براي مثال، دوستي را كه خود تجربه مشابهي داشته ـ اگرچه ممكن
است شما را خوب درك كند ـ براي مشورت انتخاب نكنيد. اين دوست شكست خورده
ممكن است به خاطر همدلي و برانگيخته شدن احساسات مشابه در خودش و وارد كردن
مسائل شخصياش، شما را به بيراهه بكشاند يا آتش غم و اندوه شما را
شعلهورتر كند. همچنين كساني كه ممكن است در آينده با هر دو نفر سروكار
داشته باشند و دانستن اين مسئله باعث ازبين رفتن آبروي فرد مقابل نزد او
ميشود براي مشاوره مناسب نيستند. اين را به خاطر داشته باشيد كه از بين
رفتن آبروي فرد مقابل به ضرر خود شما خواهدبود.
از سوي ديگر، در اين شرايط حساس و آسيبپذير، مشاوره با فرد جوان ديگري از
جنس مخالف ممكن است شما را در معرض خطر درگير شدن در رابطه ديگري قرار دهد
كه به احتمال زياد منطقي و سنجيده نيست و پايان خوشي نخواهدداشت. مريم پس
از به هم زدن رابطه با همسرش، متوجه شد كه يكي از دوستان وي براي حمايت و
دلداري او تلاش زيادي ميكند. واز دريافت حمايت مردانهاش لذت ميبرد، تا
جايي كه روزي متوجه شد وابستگياش به همسر به اين فرد منتقل شده است. به
نظر ميرسد مشورت با افراد ميانسال يا همجنس که به تجربه و خرد آنها
اطمينان داريم و ميتوانيم به رازداري و كمك ايشان اعتماد كنيم، بهترين
گزينه براي مشورت و كمك گرفتن است.
بخوانيد
با گشتي در بازارهاي كتاب ميتوانيد كتابهاي خودياري مناسبي پيدا كنيد كه
به شما در درك و فهم مسئله خيانت و كنار آمدن با آن كمك كنند. خواندن
كتابهاي مرتبط با اين قضيه مانند «چرا بعضي مردها خيانت ميكنند؟» يا
كتابهايي كه به طور كلي در كنار آمدن با مشكلات و ناراحتيها به ما كمك
ميكنند يكي از راههايي است كه ميتواند علاوه بر حل مشكل كنوني، در آماده
كردن فرد براي مقابله با مشكلات بعدي نيز راهگشا باشد.
فروش ویژه بالشتک طبی گرما درمانی آترین
پرسش:
شوهر
من میل جنسی کمی نشان میدهد واقعا نمیدانم دنبال صیغه است یعنی صیغه ای
دارد ویا بیماری دارد که میل جنسیش کم شده او 50 سال دارد بخاطر همین
والبته کارهای دیگرش بهش شک دارم من را هم خیلی در عذاب نگه داشته ما چون
چند فرزند بزرگ داریم من نمیتوانم طلاق بگیرم ولی این بر قرار نکردن رابطه
جنسی وحشت ناک عصبی وپرخاشگرم کرده دیوانه شدم اصلا نمیدانم چه کنم ازش
بارها خواستم برود دکتر با این که میدانم باعث میشود فکر بد در باره ام
بکند اما چاره ای ندارم مجبورم بهش بگم که در عذابم شاید فکری بکند ولی هیچ
کاری نمیکند همیشه هم کمی تب دارد ولی حاظر نیست دارمان کند از همه بدتر
ادم ظاهرا خوبی است نماز میخواند روزه میگیرد مسجد میرود ولی به حقوق
خانوده پایبند نیست به حق من که میرسد میلنگه من هم هیچ اعتقادی به صیغه
ندارم ان را حرام میدانم هرچند که حرام نباشد واگر شوهرم روزی معلوم شود که
زن دیگری گرفته ویا صیغه کرده حتما مکشمش وبعد خودما را هم معرفی برای
اعدام میکنم چون هر چیزی را تحمل میکنم جز خیانت واز شما راحنمایی میخواهم
چگونه فرزندانم را قانع کنم که طلاق بگیریم که منجر به یک قتلی چیزی نشود
اخر کارمان ویا شوهرم را درمان کنم ویا اگر زن چیزی پایش در مایان است
زودتر بفهمم ؟
ایا اگر این وضع که گفتم اگر من هم به شوهرم درصورت فهمیدن خیانتش وچون مرا در تنگنا گذاشته من هم بروم با مردی همبستر شوم کار حرام کردم ؟من هم مثل یک زن بی شوهر میمانم که گاه گاهی شوهرم مار خوفته شهوتم را بیدار میکند وهمان جا هایم میکن وباعث میشود بیشتر عذاب بکشم نمیدانم چه کنم ؟در ضمن شوهر من خیلی دوست داره همخوابی را با حالت اجبار انجام بده هرچند که من امادگی داشته باشم ولی قبلا هم که همینطوری بود که حالت جبری داشت من احساس خوبی نسبت به اینکارش نداشتم وبخاطر همین ناراحت میشدم واز این همخوابی دوری میکردم خیلی بدم میاد که کسی یخواهد حالت تجاوز به من داشته باشد دوست دارم ازم اجازه بگیرد واگر من اماده گیش را داشتم واجازه دادم همبستر شود همینها باعث اختلاف بین ما شده در کل از زورگیوی ودیتاتوری بدوم میاد مگر من حیوان هستم ویا دیوار ویا یک شئی بی جان که او برایم تصمصم بگیرد؟ومثل حیوان به من حمله کند ؟
پاسخ:
سلام و عرض ادب
ممنونم از حضورتون در سایت و مطرح کردن سوال.
خدمت شما عرض کنم که اولا سعی کنید این سوءظن رو نسبت به شوهر خود نداشته باشید و از این افکار خارج بشید و همیشه خوشبین به قضیه نگاه بکنید تا باعث ناراحتی و عصبی شدنتان نشود.
ثانیا
ببینید خواهر بزرگوار رابطه جنسی در این سنین نسبت به دوران جوانی فرق
دارد و مطمئنا کمتر است و بعضی ها هم در کل سرد مزاج هستند که تاثیر زیادی
در رابطه زیاد برقرار نکردن دارد.لذا شما نگران این نباشید که ممکنه صیغه و
یا علت دیگری باشد بلکه حتما دلیل همین موارد و مشابه آن است.
البته
اینها دلیل نمی شود که رابطه را خیلی کم و یا قطع کند و حتما باید مشاوره
برید تا ان شالله مشکل حل شود.و هستند متاسفانه مردانی که رابطه جنسی کمی
با همسران خود دارند که ضربه سنگینی وارد می کنند و حال این رابطه برای زن و
روحیه اش مهم و تاثیر گذار است که باز متاسفانه عکس این هم است که زنانی
کمتر میل به این رابطه دارند.در هر حال ان شالله با روشنگری زوج ها این
مشکلات از همه زن و شوهر ها برطرف شود.
و
شما اصلا به موضوع طلاق فکر نکنید چرا که هیچ گزینه درستی نیست و مشکلات
رو دو چندان می کند و اثرات مخرب آن هم بیشتر برای فرزندانتان است و در
آینده
آنها و زندگی آنها تاثیر منفی می گذارد که خوب نیست.همانطور که عرض کردم مطمئن باشید پای زنی در میان نیست و این تصورات شماست که به دلیل ناراحتیان هم قوت گرفته است اما بر فرض محال هم اگر پای زنی در میان باشد شما باید با برخورد درست و رفتار خوب شوهرتان را منصرف کنید و نه اینکه کار را بدتر کنید و خیلی ها در زندگی اشتباه می کنند که بعضا این اشتباه بزرگ هم است اما دلیل نمی شود که ما هم با اشتباه بزرگتر جواب دهیم.
شما می توانید با صحبت کردن و شنیدن حرف های شوهرتان پی به مشکل ببرید و انگیزه او را از این کار بدانید و بعد منطقی دنبال حل آن باشید.امروزه اون چیزی که جواب میده در حل مشکلات منطق و ادب در گفتار با حفظ آرامش است و الا با دعول و... مشکل چند برابر می شود و باید فرزندان شما هم تاوان این درگیری را بدهند که سزاوار نیست.
اما اینکه می فرماید من هم خیانت کنم حرف خیلی اشتباهی است چرا که این کار شما زنا می شود و مورد غضب الهی است و خواهر خوبم این کار حتی به ذهن شما هم نباید خطور کند چه برسد به بیانش.بله میدانم در سختی هستید و اذیت می شوید و کاملا درکتان میکنم اما حل این مشکل با راه درست نه اشتباه بزرگتر.هیچ می دانید چقدر از این رابطه ها لو رفتند و برای زن که هیچ آبرویی نمانده بلکه فرزندانش هم عمری با بی ابرویی و خجالت زندگی کردند و موقعیت اجتماعی خود را از دست دادند و فردای قیامت چطور می خواهید جواب دهید؟
شما باید دنبال مشکل باشید و آن را حل کنید.اینکه واقعا چرا شوهرتان به همستری با شما رغبت کمی دارند؟
آیا مشکل از شما نیست؟
آیا به همسر خود محبت می کنید و طوری برخورد می کنید که رغبت به نزدیکی داشته باشد؟
آیا عواملی که باعث تحریک شوهر و رغبت به نزدیکی از حیث ظاهر مثل لباس و ارایش و... را انجام می دهید؟
و ... خیلی سوالات دیگری که هست.شما ببینید شاید سرد مزاج هستند یا شدند و آن را حل کنید که در تاپیکی مطرح کردیم که البته در مورد سردمزاجی زنان است اما نکات مشترکی هم دارد که خوب است بدونید و عمل کنید
شما سعی کنید شوهرتان را متقاعد کنید که مشاوره ای برید تا این مشکل و مشکل اجبار در نزدیکی حل شود و مطمئنا 90 درصد به راحتی قابل حل هست و لازم نیست برای چنین مشکلاتی بحث طلاق را مطرح کنید.
در ضمن این مسائل را هم می توانید به ارامی مطرح کنید و با هم صحبت کنید تا حل شود و وقتی شوهرتان تذکر آرام و با محبت شما را بشنود گوش خواهد داد و نباید با ناراحتی و عصبانیت مطرح شود.
شما هر وقت میل به نزدیکی داشتید مقدمات نزدیکی را خوب رعایت کنید از حیث ظاهر مثل ارایش و پوشش تحریک کننده و با شوهرتان در اون روز خوب برخورد کنید و مهربان باشید و بعد مطمئن باشید شما را ارضاء خواهد کرد.
این مسائل مشکلاتی نیست که بخواهد زندگی شما را بپاشد و اگر همت کنید به راحتی قابل حل است .ان شالله مواردی که عرض شد رو عملی کنید و بعد بنده را هم از نتیجه کار در جریان بزارید.
فروش ویژه مانتو کبریتی پاتریسا